Överlevnadsmanual

 

Människor med personlighetsstörning är inte alltid en förälder... det kan vara en  partner, en arbetskamrat eller vem som helst.  Skaffa dig insikt och ett förhållningssätt. Källa: vuxnabarn.nu

Lär dig så mycket du kan om narcissistisk personlighetsstörning (antisocial och borderline) och de strategier som människor med dessa störningar använder.

Bland annat manioulation lögner, känslomässig och ekonomisk utpressning, dubbla budskap, härskartekniker, projektion och mer eller mindre förtäckta hot.

 

Sluta förklara dig och försvara dig mot lögner (”Tråkigt att du tror att… det här är vad jag tycker, vill,behöver, känner…”)

Låt inte N, eller någon annan, inbilla dig att du har någon skuld eller att det är du som är störd (f ö N favoritstrategi, att skuldbelägga andra för ALLT och att projicera sina egna brister och dysfunktionella beteenden på andra)

Ta till dig att det inte är ditt sätt att reagera som är onormalt, utan att det onormala är N sätt att agera.

Ingenting du gör eller säger kan få N att förstå eller ändra sig, du har att göra med en störning – som du inte kan ”bota”.

 

N kan inte ändra på sig även om han/hon säger sig vilja det. N anser inte att det är något fel på honom/henne.

I detta fall är det ”eNs fel att två träter”, den andre försöker bara försvarar sig, ”överleva”. Det enda du kan påverka är att du väljer att sluta försvara dig och lämnar relationen, situationen eller arbetsplatsen. Blir du sen förföljd och trakasserad så är det ”bara” N som kränker dig, inte du själv.

Bryt tystnaden (och isoleringen?) och tala med andra om misshandeln, ett nätverk av folk som ”vet” är ovärderligt. Du har inget att skämmas för även om N jobbat hårt för att få dig att tro det.

Lär dig (först intellektuellt och sen känslomässigt) att du inte har någon skuld till den misshandel du utatts för, du är drabbad, PUNKT!

Läs och lär dig så mycket du kan om trauma kris,sorg ochposttraumtisk stress

Återupplev relationen, i detalj, utifrån dina nya kunskaper och insikter.

 

Ta bara hjälp av andra som kan lyssna och bekräftar dig, sunda vänner, stödgrupper och terapeuter som är kunniga på området. Fel bemötande kan förvärra situationen!

Undvik att tänka ”jag borde ha insett/förstått/gjort…N är mästare i att manipulera och ljuga. Tänk istället ”nu förstår jag att/varför/hur…”

Sluta leta efter det du förlorat. Det fanns aldrig! Du kommer aldrig att ”nå fram”, få en förklaring eller någon ursäkt – acceptera att det inte blir något avslut.

N är inte intresserad av att reda ut konflikter. Det rör sig inte om några missförstånd utan om mer eller mindre medvetna manipulativa strategier.

 

Det finns ett svar på frågan ”varför?” Du råkade befinna sig på fel plats vid fel tillfälle och var ett medel för N att få vad denne ville ha (makt, pengar, sex, familj, spänning, status, en position, en titel, en egendom…)

Det kan vara bra att ta till sig att Dr Jekyll inte är den goda sidan. De är inte två, de är ett – partners in crime. Och om du är på väg att avslöja/avvisa Mr/Mrs Hyde så kommer N att använda alla medel för att försöka få dig på kroken igen

Gå inte in i några diskussioner, det är N försök att dra in dig igen/behålla kontrollen. ”Never argue with an idiot. They’ll only drag you down to their level and beat you with experience.”

En ärlig, ansvarsmedveten och välvillig person har inte en chans mot en lögnaktiv, manipulativ, skamlös och empatilös N.

 

Reagera inte på provokationer i mail, sms eller brev. Måste du svara?! Om det krävs att du svarar, skriv ett svar och ”censurera” det (ta hjälp av en god vän) så att det blir kortfattat, formellt och objektivt innan du skickar det.

Praktisera ”Ingen kontakt” – Get out, and stay out! Ta ut skilsmässa, avsluta alla relationer och alla affärer, säg upp dig, säg upp bekantskapen, gå ur föreningen, flytta, gör det som krävs för att skydda dig själv från fortsatta övergrepp, de kommer alltid som ett brev på posten förr eller senare.

Lämna inte ut någon information om dig själv och ditt liv, N finner alltid på ett sätt att använda detta emot dig.

Om nödvändigt/möjligt så se till att det finns ”vittnen” om du måste ha ett möte med N.

 

Måste du ha kontakt med N, för att ni har gemensam vårdnad, så håll en mycket formell distans. Dokumentera om möjligt all kommunikation, förslagsvis via mail. Uppgörelser bör förhandlas fram, skrivas ner och undertecknas i närvaro av en utomstående oberoende person (försök behålla tålamod och lugn samt att presentera Win-Win scenarion).

Om möjligt undvik vårdnadstvister. Undvik att gå in i konflikt (svara på projektioner) och komma med motanklagelser. Om N tvistar om enskild vårdnad så försök behålla lugn och tillit. Tänk långsiktigt och lägg energin på att visa vem som har barnets bästa för ögonen.

 

Prata inte illa om den andre inför barnen. Det är barnmisshandel! (bekräfta barnets känslor ”objektivt” och samtala kring handling/beteende, inte person)

När du kommit ut på andra sidan kan du börja titta på de saker du förhoppningsvis har lärt om andra och om dig själv. T ex att det finns folk som inte vill en väl och andra som lyfter en och bär en när man inte orkar själv om man tar mod till sig och ber om hjälp. Samt att du antagligen är för ”snäll”, mer värdefull och starkare än du trott.

Du är en ”överlevare”, kanske ända sen barndomen, nu är det dags att LEVA!

Den andre kanske inte släpper taget men du kan välja att göra det. Släpp taget!

 

När du kan sluta ”skvallra” om narcissisten vet du att du äntligen är FRI! Att den personen inte stjäl någon energi alls från dig längre. Att du gått vidare även om han/hon aldrig gör det.

 
Kram & kärlek

Barn till en narcissist.....

På önskemål kommer här lite fakta kring eländet att ha en narcissisistisk  förälder.

Har man vuxit upp med en psykiskt störd förälder – då har man som regel själv problem i sitt vuxenliv, på ett eller annat sätt.

 

 

Låt oss titta lite närmare på  ett barn till en narcissistisk förälder

Dessa vuxna barn lägger ofta ner mycket energi på att andra människor ska tycka om dem och de har  som regel låg självkänsla. 

Barnet har ofta ingen riktigt klar bild av vad hen själv tycker och tänker och tvivlar på sitt eget omdöme.

Ångest och depression är vanligt. 

Har ofta relationsproblem och tar på sig skulden för dessa. Och stannar för länge ( eller för alltid) i dysfunktionella relationer och med någon som påminner om den narcissistiska föräldern.

 

 

Det vuxna barnet  känner lätt ett ansvar för allt och alla och bryr sig mer om andra än om sig själv. 

Hen tar ofta för givet att andra människor har samma behov som hens narcisstiska förälder,  utan att fråga eller ta reda på fakta.

Barnet  missar att fråga och interagera emotionellt. 

Barnet har blivit berövad sina egna känslor och vet dåligt vad hen känner och vill och detta beror på att  barnet aldrig fått bekräftelse av föräldern FÖR DEN HEN ÄR.. utan bara fått uppskattning  av föräldern när hen uppfyllt  förälderns behov… och alltså bara fått uppskattning för vad hen gjort.

 

 

Vuxna barn  till narcissister känner ofta igen sig på flera av nedanstående

punkter :

 

Är rädda att bli avvisade och övergivna

Söker andras godkännande

Försöker gissa sig till vad som är normalt och vad som förväntas av dem

Förväxlar kärlek  med medlidande och är benägna att älska människor de kan tycka synd om och rädda

Är överdrivet lojala, även mot människor som skadar dem

Försöker vara perfekta

Dömer sig själva hårt

Känner sig isolerade och olustiga med andra, särskilt med auktoritetsgestalter

Uppfattar personlig kritik  som ett hot

Blir skrämda av människors ilska

Har svårt att känna, identifiera och uttrycka känslor

Bär på undanträngda känslor av räsla , sorg  och vrede 

Reagerar istället för att agera

Ofta har de fel bild av sig själv eftersom de bär med sig förälderns behandling av dem

 

De kan tex  tro att de är korkade och dumma – även om de har högsta betyg i skolan eller att de är ovärdiga att älskas fast det finns människor omkring dem som bedyrar sin kärlek.

 

 

Den narcissistiska föräldern…

…kräver att barnet ska behandla föräldern som om föräldern hade varit den perfekta mamma eller pappa som föräldern önskar att hon vore. En narcissistisk förälder kräver också, av barnet, att han ska visa upp denna perfekta bild av föräldern (och av familjen) för omvärlden.

Växer man upp med en narcissistisk förälder så anpassar man sig på olika sätt. 

Det vuxna barnet kan bli mer eller mindre narcissistisk själv eller co- narcissistik  Eller så blir barnet rebellen, den som gör tvärt emot och protesterar  och inte alls anpassar sig.

 

Rebellbarnet tar ofta till starka metoder  under tonåren för att göra precis tvärtemot vad den narcissitiska föräldern önskar.  Men även detta barn kan få problem med auktoriteter som vuxen  när det då och då blir påmint om barndomen som tex en chef som beter sig  illa

 

Ett och samma barn kan använda alla strategierna och alternera emellan. Ofta är det också så att sykonen i en syskonskara får olika roller. Någon blir förälderns favorit och någon blir det svarta fåret.

Lite senare idag kommer också en överlevnadsmanual

 

Kram & kärek

FYNDEN.....

 
Michael Kors väska
och en rejäl Gucci bag....
 
 
 
Till det facila priset av  strax under 300 kronor.... FÖR BÅDA !!
 
Nåja nu är det ju inte äkta vara... men va tusan.....det spelar ingen roll !!
 
Huvudsaken kopiorna är snygga och hållbara.... jag var ju i  HongKong och Kina häromåret och shoppade mig blå på väskor.... som jag gav bort och behöll.. och alla lever fortfarande och är lika fina !!
 
Den här gången handlade jag från ebay... free shipping... man kan göra makalösa fynd där !
 
Om nån undrar vad jag ska med alla väskor till.. så  är jag bara sån som gillar väskor !!
 
Förrsten.. kanske jag ska lotta ut en väska ?
 
Nu ska jag  i alla fall slänga mig i soffan och se på film....  det tar på krafterna att ha roligt en hel helg...
så hörs vi i morgon
 
Ha en fin kväll
Kram o kärlek